Trang Chính
Gallery
Tìm kiếm
Đăng ký
Đăng NhậpTruyện cười hay nhất
3 posters
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Truyện cười hay nhất
by vtkiem Fri Nov 13, 2009 6:44 pm
Topic tổng hợp những truyện cười theo bạn là hay nhất, khiến bạn thấy hài hước nhất (bao gồm cả những truyện hài người lớn). Trước tiên tôi mở hàng bằng một số truỵên:
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi.Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy CatWoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng
Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì CatWoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất.
CatWoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? "
Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên CatWoman trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !".
***********************
Hai anh chị bị nhà ngăn cấm dẫn nhau ra cầu tự tử, chàng trai hùng hổ nhày ủm xuống nước nhảy rồi mãi không thấy cô nàng kia nhảy theo liền gọi với lên: Em ơi, nhảy xuống đi
Cô gái nói: Bố thằng ngu, cho mày chết.
Chàng trai nói vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày dek sợ, bố mà lên bờ thì mày chết với bố.
************************
3 con ma cà rồng vào 1 quán bar.
Con thứ nhất gọi: "cho tôi 1 ly máu lạnh".
Con thứ 2 cũng lên tiếng: "cho 1 ly máu nóng".
Con thứ 3 lên tiếng: "cho 1 ly nước nóng".
2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên. Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói: "bộ tao không được quyền uống trà lipton àh
*************************************
Mấy... mấy... giờ... giờ... r... rồi... anh?
Anh sinh viên không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ sang cho xem.
Hồi lâu ngưòi nói lắp hỏi tiếp và anh chàng sinh viên vẫn chỉ đưa đồng hồ cho xem mà chẳng thèm trả lời.
Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
- Tại sao ngưòi ta tật nguyền mà anh lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao?
Anh sinh viên bèn trả lời:
- Tại… tại… cháu cũng… cũng… nói… lắp, nếu… trả… trả… lời… lời… nó tưởng cháu… chọc… chọc... nó, nó… nó… đánh… đánh… cháu thì sao.
*****************************
Một anh công chức đến công sở với 2 má sưng vù, anh bạn trông thấy liền hỏi:
- Sao má phải cậu sưng vù thế?
- Vì tớ lịch sự và giúp đỡ người!
- Sao lại thế?
- Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát!
- Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn?
- À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sửa sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ!
*****************************
Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ.
Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói
-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi chim ra ngoài.
Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:
- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:
-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả chim ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ
Tạm thời thế đã nhỉ ? kẻo bội thực truyện, các bạn có truyện nào hay thì post lên tiếp (mà truyện cười chọn lọc đấy nhé đừng post tràn lan)
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi.Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy CatWoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng
Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì CatWoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack Zack Zack...rồi bay mất.
CatWoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? "
Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên CatWoman trả lời : " Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi !".
***********************
Hai anh chị bị nhà ngăn cấm dẫn nhau ra cầu tự tử, chàng trai hùng hổ nhày ủm xuống nước nhảy rồi mãi không thấy cô nàng kia nhảy theo liền gọi với lên: Em ơi, nhảy xuống đi
Cô gái nói: Bố thằng ngu, cho mày chết.
Chàng trai nói vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày dek sợ, bố mà lên bờ thì mày chết với bố.
************************
3 con ma cà rồng vào 1 quán bar.
Con thứ nhất gọi: "cho tôi 1 ly máu lạnh".
Con thứ 2 cũng lên tiếng: "cho 1 ly máu nóng".
Con thứ 3 lên tiếng: "cho 1 ly nước nóng".
2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên. Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói: "bộ tao không được quyền uống trà lipton àh
*************************************
Mấy... mấy... giờ... giờ... r... rồi... anh?
Anh sinh viên không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ sang cho xem.
Hồi lâu ngưòi nói lắp hỏi tiếp và anh chàng sinh viên vẫn chỉ đưa đồng hồ cho xem mà chẳng thèm trả lời.
Khi xe tới bến có một ông già ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
- Tại sao ngưòi ta tật nguyền mà anh lại khi dễ không trả lời mà chỉ đưa đồng hồ cho xem là sao?
Anh sinh viên bèn trả lời:
- Tại… tại… cháu cũng… cũng… nói… lắp, nếu… trả… trả… lời… lời… nó tưởng cháu… chọc… chọc... nó, nó… nó… đánh… đánh… cháu thì sao.
*****************************
Một anh công chức đến công sở với 2 má sưng vù, anh bạn trông thấy liền hỏi:
- Sao má phải cậu sưng vù thế?
- Vì tớ lịch sự và giúp đỡ người!
- Sao lại thế?
- Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát!
- Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn?
- À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sửa sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ!
*****************************
Cô giáo giảng bài cho các cháu 6 tuổi về phép lịch sự. Giảng xong, cô gọi các cháu cho ví dụ.
Tí phát biểu:
- Thưa cô, lịch sự là biết cảm ơn khi người khác giúp đỡ mình ạ.
Cô giáo khen Tí giỏi và gọi Tèo phát biểu. Tèo đứng dậy nói
-Thưa cô, lịch sự là phải để thòi chim ra ngoài.
Cô giáo ngạc nhiên quá, nói:
- Tèo, ai bảo con như thế? Tèo đáp:
-Thưa cô, vì tối hôm qua, cả nhà con đang ngồi ăn cơm. Bỗng mẹ con nhìn thấy bố con mặc quần đùi để thòi cả chim ra ngoài. Thế là mẹ con cầm đũa, chỉ chỉ vào đấy rồi bảo: LỊCH SỰ NHỈ Ỉ Ỉ
Tạm thời thế đã nhỉ ? kẻo bội thực truyện, các bạn có truyện nào hay thì post lên tiếp (mà truyện cười chọn lọc đấy nhé đừng post tràn lan)
vtkiem- HS mẫu giáo
- Tổng số bài gửi : 32
Join date : 11/11/2009
Re: Truyện cười hay nhất
by Dinh_HPVN Fri Nov 13, 2009 7:07 pm
Nghe lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:
- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.
- Lời gì?
- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!
Dinh_HPVN- HS THCS
- Tổng số bài gửi : 262
Join date : 10/11/2009
Age : 35
Đến từ : Hải Phòng-ĐH GTVT
Re: Truyện cười hay nhất
by Dinh_HPVN Fri Nov 13, 2009 7:10 pm
Khó hiểu
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.
o O o
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào...
- Con sợ...
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
Dinh_HPVN- HS THCS
- Tổng số bài gửi : 262
Join date : 10/11/2009
Age : 35
Đến từ : Hải Phòng-ĐH GTVT
Re: Truyện cười hay nhất
by eckop_hp Fri Nov 13, 2009 7:17 pm
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ *** miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản *** miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ *** miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi được rồi , nặn kem ra cho em đánh răng , trễ bi giờ ..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tờ của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l...(đồn) zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) lun
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trong 1 cuộc thi nhịn đói lâu , có 3 nước VN , Anh và Nhật tham gia . BTC sẽ nhốt các thí sinh vào 1 cái chuồng sắt , có gắn 1 cái chuông , ai bỏ cuộc sẽ rung chuông cho BTC nghe. ... 3 ngày sau ,ở chuồng thằng Nhật nghe "reeng reeng" ...5 ngày sau , Thằng Nhật bò ra . & Ngày sau vẫn chưa thấy thằng VN rung chuông , BTC quyết định cho VN thắng cuộc . Mở cửa chuồng , BTC thấy thằng VN chết ngắc , trên tường khắc mấy chữ : Tiên sư thằng nào phá mất cái chuông .... (!!!??)
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ *** miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản *** miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ *** miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi được rồi , nặn kem ra cho em đánh răng , trễ bi giờ ..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tờ của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l...(đồn) zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) lun
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trong 1 cuộc thi nhịn đói lâu , có 3 nước VN , Anh và Nhật tham gia . BTC sẽ nhốt các thí sinh vào 1 cái chuồng sắt , có gắn 1 cái chuông , ai bỏ cuộc sẽ rung chuông cho BTC nghe. ... 3 ngày sau ,ở chuồng thằng Nhật nghe "reeng reeng" ...5 ngày sau , Thằng Nhật bò ra . & Ngày sau vẫn chưa thấy thằng VN rung chuông , BTC quyết định cho VN thắng cuộc . Mở cửa chuồng , BTC thấy thằng VN chết ngắc , trên tường khắc mấy chữ : Tiên sư thằng nào phá mất cái chuông .... (!!!??)
eckop_hp- HS mẫu giáo
- Tổng số bài gửi : 36
Join date : 10/11/2009
Age : 35
Đến từ : Hải phòng
Similar topics» Lời cuối cho anh...
» Nhật ký diễn đàn
» Hai bản hợp mới nhất của XMHP
» Cập nhật tình hình xây nhà và đào giếng tại TN
» Chúc mừng Sinh Nhật Vietdash^^
» Nhật ký diễn đàn
» Hai bản hợp mới nhất của XMHP
» Cập nhật tình hình xây nhà và đào giếng tại TN
» Chúc mừng Sinh Nhật Vietdash^^
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|
